Impoluto

No es extraño, a veces sentir que pierdes el control de tu vida?
Sentir que cada vez te alejas más de tu meta, pero a la vez, haces nada para
remediarlo, para encarrilarte. Es un poco desesperante sentirlo así. Sentirme así.
Tan llevado por la corriente, arrastrado por lo que me toque vivir. Yo no soy así.
Yo soy más fuerte que cualquier cosa. ¡A mí no me gana nadie! ¡Nada!


...Nunca me había pasado, porque por lo general no solía distraerme con tentaciones juveniles, ni menos dejaba que me controlaran mis hormonas.

Aunque más raro es tener un sueño revelador y que cambie la manera de ver tu vida.


This morning, I woke up
Feeling brand new and I jumped up
Feeling my highs, and my lows
In my soul, and my goals
Just to stop smokin, and stop drinkin And I've been thinkin - I've got my reasons
Just to get by, just to get by
Just to get by, just to get by

No se busca (Pero se agradece si se Digna en aparecer)

Yo lo que quiero, es una chica ruda, espontánea, alegre, y que me quiera. No, no es necesario que me diga a cada minuto que me quiere, pero sí que sea demostrativa en los momentos indicados (Sí, lo sé, qué difícil, ah?) De preferencia linda, y esbelta (Sé que Chile es un país de gordos y probablemente sea mucho soñar, pero aún así, en pedir no hay engaño ¿Verdad?) Un cerebro bien equipado no sería mala idea, y que tenga iniciativa, (una femineidad denotada es esencial. ¡Qué cosa más rica cuando te enamoras de cómo huelen♥!), pero volviendo a lo anterior, sííí, ¡Iniciativa! Dios... ¡Qué importante es eso! Nada peor que alguien que nunca sabe qué hacer. ¡Me desesperaaaa eso! digo, qué tan difícil puede ser opinar de vez en cuando, o proponer algo. Proyecciones y una razón por la que luchar le vendrían perfecto, y más si quisiera luchar a mi lado ♥.

¯ Leal. (Esto es divertido porque me recuerda una canción de Gomo, que dice: "And you give me So Much, that i don't have to search, i'm feeling so fine, because i love you!" Es tan cierto, tan increíblemente simple pero correcto, que me dan ganas de tatuarmelo en el cuerpo.)

Quiero que sepa bailar, y que vaya al gimnasio conmigo, y ¡Sí!, claro que sería entretenido que supiera pelear también, jijiji... Aunque c'mon :P Bitch, please! creo que ya es mucho pedir.


Aysh...



Uhm...


*Suspiro*



Doy gracias a Dios por mis amigos.
Sé que no son lindas, no huelen rico ni son femeninos, pero bueno, cumplen con todos los otros requisitos, y aparentemente siempre están ahí :)

Canciones de amor

[...] bien sabemos que la vida nunca funciona asi. ♪

O sí?

Kakatte Kina!

Ahhhh, loco ni siquiera puedo describir lo feliz que estoy!
Por fin puedo entrenar de nuevo *-* desgarro ·$%& te gané >:)

Venus

No sé por dónde comenzar. Supongo que si quisiera hacer o decir las cosas bien, tendría que remontar todo a mi infancia, mas no vale la pena desviarme tanto del tema. Hace años que me divertía pensar que vengo de otro planeta, o que quizás nací en la época equivocada. Siempre he sentido que tengo una desarrollada capacidad (muy humana) de adaptabilidad, pero aún así siempre me he sentido fuera de lugar. Y me gusta. Me gusta sentirme diferente. Saberme diferente, pensar diferente, actuar diferente, o indiferente. Me gusta también apropiarme de palabras e inventar consignas muy propias de gente como yo, o de los habitantes de planetas aledaños al mío. Me gusta sentir que la gente de mi planeta, está descontinuada o muerta. Me gusta ser descontinuado. Obsoleto quizás ☺.

Pero, he de decir, que por más solo, único, especial (o no sé, el calificativo que se quiera usar), sea yo, no estoy solo. Quizás ciego, pero no solo :B y, y... y no sé, las coincidencias de la vida, me asustan tanto, cuando llegan de golpe, cuando no avisan y aparecen ante ti, y, y te da escalofríos pensar que tu ángel de la guarda quizás sí exista, que está ahí, confabulando con Dios, en cómo jugar con tu destino, y hacer que los caminos de personas relativamente similares, se junten, se enreden y se desvanescan en un universo lleno de estrellas, colores, palabras bonitas, y detalles ínfimos que suelen remecer el alma. ¡Me encanta! No puedo decir otra cosa, me encanta saber que al igual que yo, hay otras personas en otros planetas, que también se sienten como yo. "o no hay caxao que tenemos que andar disfrazaos a veces pa que no descubran que somos diferentes?"

Entre nube y nube, luna y luna, vivo. Vivimos. Podemos vivir.
Sólo quiero decir a mi amiga vida, a mi ángel, a Dios, y especialmente a ti, Puntito, que gracias :)

No saben cuánto me cargan los cumpleaños (los míos al menos :B), he pasado con éste 3, de 20 de los que rescato. Pero éste, es diferente, está cargado de simbolismo, de, de algo que simplemente no puedo describir con palabras, creo que ni con todas las letras del mundo podría describirlo asffsdgfdjn.

Puedes expedicionar mi planeta cuando quieras, puedes visitarme cuando quieras, o quedarte a vivir conmigo el tiempo que quieras, porque ya te siento parte de mí :)

Kusano~

¡Hola vida, buenos días!

Hola vida, déjame hablarte un poco sobre ti.
Acabo de escribirle un mail
a una niña que no conozco, pero de cierta extraña manera
me fascina. Le acabo de contar muchas cosas, que quizás no se interese en leer,
cosas que pienso de ella, cosas mías, cosas de mí día. Mí día, tengo que decirte que hoy, fue un buen día; y como un caballero que soy, he de agradecerte por eso, ya que sabes,
probablemente fue el único día del año, que quise que no acabara. El único día en que dije de corazón, ¡Pucha, qué temprano es, no quiero que se acabe el día! todo va tan extrañamente bien. Primera vez que disfruto tanto, tomar aire en una azotea, fumar un cigarro, tomar agua mineral, ver las luces de santiago, las luces navideñas que acaparan toda la atención de los insulsos compradores, y hablar hablar, como si mañana fuese a morir ( y dejarte de lado, vida) sin contarle al mundo lo que me pasa hoy. Hoy me siento con ganas de escribir, pero supongo ya lo sabes, hoy creo que de verdad me siento libre, feliz, nostálgico, pero feliz; me siento como en El daño de Andrea Maturana, como si pudiera contar mis experiencias, a un alma que ha pasado por tantos infortunios como yo, alguien así de empático, que sólo pudiera complementar lo que yo digo, con una divertida pero desgraciada historia propia. Sabes vida, a veces cuestiono tu forma de hacer que todo, se torne increíblemente complicado y engorroso en mi andar, mas quién soy yo para cuestionarte; si bien cometo errores de los que me arrepiento, tú y tu gente, me paga con errores de los que aprendo. Te agradezco la forma en que pusiste a quienes se interesan por mi bienestar, la forma en que pones una iglesia en mi camino, cuando camino con pena por santiago, la forma en que pusiste canela y miel cuando quise llorar, y muchas cosas más que sólo tú sabes que te agradezco en voz baja, y con ojos cerrados.

Bien, vida. Hoy tuve tiempo para pensar, en muchas cosas, pero no en cosas vanas, no en lamentos, no en niñerías, sino en qué será de ti y de mí en un tiempo más. Creo que hoy, Jueves 20 de noviembre del 2008, podría haber cumplido mi mayoría de edad mental. Creo que hoy estoy dando un paso grande en mi vida. Creo que hoy me di cuenta de la desmesurada forma en que desperdicio mi tiempo, tu tiempo, nuestro tiempo, vida mía; en cosas tan vanas como (me perdonarás que arruine tal confesión, con nombres como éstos) Messenger, facebook, flickr, etcétera. Es cierto que nada ni nadie en la internet, vela por mi bienestar; es cierto que un samurái sólo depende de sí mismo, de su habilidad y su espada, y no depende de la gente a su alrededor. Es cierto vida mía, y sé que tú puedes jurar testimonio, de que quienes no fijan sus metas, quienes no perseveran, nunca lograrán nada de ti. Es por eso que asumo mi Adultez, y asumo que es momento, de dejar los vicios vanos de la pseudo vida que llevo. Es momento de decir adiós a todas las almas frías que sólo aletargan mi existencia.

Es por eso vida, que probablemente ya no te pueda dedicar textos como éstos, simplemente porque no estaré frente a una pantalla, sino frente a un campo de flores, frente a árboles, niños, carcajadas, o lo que sea que me haga sentir feliz, sentir que llevo una vida real, como sólo tú sabes que funcionas. Sabemos que no es fácil. We both know, you're such a bitch, pero ambos sabemos que es lo mejor.

Gracias vida por abrirme los ojos, gracias vida por hacerlo todo tan difícil, y espero vida, que la gente que vale la pena, no la alejes de mí, sólo por intentar vivirte de otra manera. Espero vida que todo resulte de la mejor manera.

Era de noche, estaba acostado,
me temblaba el cuerpo, se me taparon los oídos
estaba demasiado nervioso.
Tenia miedo. Miedo. ¿A lo desconocido?
A algo nuevo, quizás; quería gritar pero no podía,
trataba de respirar pero era imposible,
escuchaba voces y música rara en mi cabeza.
Era como una película antigua de vhs, de esas que
luego de verlas muchas veces, tienen un audio horrible,
e imágenes borrosas. Esas películas también me provocan
algo bien particular.

Cuando abrí los ojos, después de un rato sin que me respondiera el cuerpo,
veía formas y colores raros en la oscuridad, estaba empapado en transpiración,
bastante como muestran las sobredosis en la tele.
¡Nunca me había convulsionado así!
Parecía epilesia.

En fin, espero nunca más tener Parálisis del Sueño

Fue emocionante sí, quizás ahora quiero que me pase de nuevo.

Me di cuenta cuando aún quedaba luz de tarde
Me estoy quedando dormido
Las cosas que no salen como quiero,
son sólo distracciones
Por que hoy tampoco pude verte,
cierro los ojos en la cama
Hasta la mañana de pasado mañana,
este sueño sobre ti me tiene embelesado.

Siempre me estremezco ante tu sonrisa
Quiero Florecer fuerte como el sol
Porque me duele el pecho como si se fuera a romper
Si el deseo no puede ser cumplido al menos quiero que se marchite

Ya no me puedo reír más,
Incluso en mis sueños dirías lo mismo
Al otro lado de la ventana,
que será lo que está haciendo tu verdadero yo,
El lejano día de ayer, llevando una jaula vacía
Vagando por las calles seguro que te buscaba a ti.

Incluso si soy seducido por este maravilloso viento
Te perseguiré hasta en éxtasis
El cielo ahora también, ahora también, es un azul interminable
Mirando hacia arriba quedo envuelto en ello

Como una Flor
“Flores nacen en la luz del sol y yo vivo atado a ti”

Recuerdo muchas semillas de esa colina
Lo cubriré todo de preciosas flores para ti
Date prisa encuéntrame, encuéntrame, porque estoy aquí
Aunque estoy esperando ser despertado...

Siempre me estremezco ante tu sonrisa
Quiero florecer fuerte como el sol
Porque me suele el pecho como si se fuera a romper
Si el deseo no puede ser cumplido,
al menos quiero que se marchite.

Esta electricidad homicida, será la felicidad? [...]

Descifrar en tu pupila,
Aléjate... justo antes de tocarme,
¡Calla! justo antes de hablarme;
mírame, y por favor no digas nada,
que prefiero imaginar lo que los silencios hablan.
:)

2

incertidumbre, porque todos cambian
y porque nadie es igual para siempre.

Ebrio de la vida, ¿y con rabia? Obvio vomita malas palabras

Yosh, Mode/On - Orgulloso-Autoestima alta-Indiferencia-Esencia de mi ser.

Hoy es el día, en que tengo que escribir cosas que me pasan
cosas que siento, cosas que no me importa si alguien llega a leer,
si alguien llega a malinterpretar, o criticar. Hoy me siento libre
de escribir lo que se me de la gana, porque, para eso es este blog, ¿no?

Empiezo con esto: ¿Qué sabes tú de mí?
NADA, no tienes idea por lo que pasado, ni lo que me ha tocado vivir, no tienes idea de quién soy
ni de qué pretendo. Así que supongo no estás muy calificado para hablar sobre mí. Sobre mi forma de ser, las cosas que pienso, digo, mi forma de actuar; ya lo dije y escribí una vez, si no les gusto, aléjense de mí, así de simple, así de fácil, ¿soy un mal amigo? y si te buscas otro y te dejas de criticar? ¿Te decepcioné? ¿Tuviste sinceramente alguna expectativa de mí? Si no me lo dices no puedo adivinar, sabes, me aburré tener que adivinar, tener que esperar también, me estresa tener que estar pendiente de las personas, de cómo llevarlas para que estén bien conmigo, de tener que adivinar las estúpidas indirectas que no conducen a nada; ¡me enferma! me da asco tener que andar con miedo porque no les gustó esto o aquello de mí. Pueden irse a la mierda, así de simple.

Esto no lo escribo con algún motivo en particular, ni a alguna persona en particular; todo lo que me impulsa, es pensar en mi pasado, en las cosas que he dicho o hecho, en la inseguridad, la baja autoestima, la indiferencia, etcétera. Todo era más fácil cuando era indiferente, con todo, cuando no socializaba como ahora, aunque, ahora todo está mejor. Tengo frío.

Ahora...

Andrea Maturana, escribió este fragmento, qué hace años me hace sentir demasiado identificado, dice más o menos así:

"Espero.
Esperar es toda una novedad; un estado distinto de concentración. Casi un desafío. Pero ya adquirí cierta destreza en eso de volcarme de lleno a un estado mental; sólo a uno. Con esa misma intensidad, ejerzo la espera. Profesionalmente, sintiendo cómo el tiempo se alarga; viendo pasar la extensa gama de fantasías que un cerebro puede generar en torno a una demora. Percibiendo cómo, sin que intervenga mi voluntad, se preocupa y luego se encarga de tranquilizarse respecto de las cosas que sencillamente no tolera ni siquiera como una posibilidad.
Espero.
En algún momento, el lugar de la espera acaba siendo ocupado por la franca preocupación."

En fin, creo que de todos los imbéciles que conozco, soy el imbécil que más ha esperado. Toda la vida, esperando, esperando, que pase lo que tiene que pasar, esperando encontrar lo que busco, esperando infinidad, por encontrar un poco de felicidad, por encontrar cariño, amor, comprensión, paz, equilibrio; y está bien, esperar no es malo, para nada, pero francamente, me aburre esperar, ¿y qué? no tengo que ser perfecto ¿o sí? no tengo por qué ocultar cosas sobre mí. La vida no está para esperar. Aunque bueno, hay excepciones, podría esperar por algo que valga la pena, como tú. Después de todo, ya adquirí cierta destreza en eso de volcarme de lleno a un estado mental; sólo a uno; Como pensarte.

Bien, ya no tengo rabia, ya me desahogue, me siento mejor.
Los que me conocen, saben que no vomito.
Los que me conocen mejor, saben que si vomito, lo hago en mi blog.

[qeda pendiente la foto me da cansado ir a buscar la cámara]

Me desespera no tenerte acá, compartir la desesperación, ¡y sentirme miserable por eso!
no verte sonreír, escucharte,
no poder sentirte a mi lado, no tocarte, teniéndote tan cerca. No poder hacer algo,
más que limitarme a plasmar una parte de mí en irreales letras. No saber si mañana seguirás acá.

Me preocupa pensar. Pensar a veces es malo. Pensar en cosas, estas cosas y otras cosas, cuando debería seguir estudiando. Mucha des concentración. Sí. Necesito un descanso, unas vacaciones. Maybe i need some drugs.
Just delete my mind. :ms

i wonder

Me pregunto a dónde irán las almas en pena
una vez que este mundo acabe.

O será que ya se acabó?

Citando desde lo más profundo de mi deprimido, desbordante de felicidad, dicotómico y adolescente subconciente,"ser diferente trae problemas"

Es fácil pensar las mismas palabras hasta que ya no tengan sentido.

Hace unos días atrás

Hace unos días atrás solía ser un niño
que se influenciaba mucho por las modas,
que vivía despreocupado de todo(más despreocupado o:),
que sufría como mártir por los golpecitos del destino ,
que lloraba, mucho; incluso con películas de finales felices.

Hace unos días atrás, tenía responsabilidades, pero menores.
Tener que cumplir con las notas para el colegio, hacer mi pieza :)
y quizás ser un buen hijo, hermano, ciudadano y amante.

No son tantos días los que han pasado. Es increíble pensar cómo la vida se va en el contar de los días. Pensar que hace 4000 días yo era un niño, o que en 4000 días más seré un adulto con más responsabilidades aun. Se me vienen a la mente las imágenes de cámara rápida. A dónde irán todas esas nubes tan rápidamente, y los autos que van y vienen. Y la vida de una semilla, que en el fondo es igual a la nuestra.

Hace unos días atrás podía disfrutar de las vacaciones con tranquilidad, recuerdo vagamente cuando estaba en 5to básico, mis vacaciones se limitaban a levantarme en calzoncillos apretados, a las 13 hrs. Comer y ver Tele hasta las 19, ponerme un short, una polera y chalas, y salir a jugar a la calle con mis amigos. Regar el pasto y dormir. Digo, eran días felices. En fin, me da nostalgia pensar que eso probablemente nunca pasará de nuevo, que ya entré en el mundo de la adultez, no del todo, pero entré. Tengo que trabajar, cocinar, pagar mis cuentas, comprar mi ropa, enfrentar mis problemas solo, (como siempre -_-) aunque tenga que recurrir a consejos, luchar por lo que quiero, y cumplir las metas que me propongo etc, etc.

Me gustó vivir tan relajadamente, creo que es un lujo que pocos aprovecharon, porque pensándolo objetivamente, la vida es un regalo, y es para pasarlo bien, ¿Verdad?
No va de perderse en el carrete la lujuria, las drogas el alcohol y todo eso, pero no sé disfrutar de las cosas lindas que nos entrega Dios xD, la naturaleza, los atardeceres, la playa, los amigos, la familia, las mujeres (o los hombres, ahí sabrás tú =x), y todo lo que nos rodea. Hay gente que se complica tanto con su vida, con sus problemas, con el trabajo, con los estudios, el amor, y tantos otros problemas que en el fondo yo sé que son secundarios, aunque sin amor no se pueda vivir, sin dinero no se pueda subsistir, o quién sabe qué más; a mi parecer son cosas banales. De poca relevancia. Cuando me muera, seguramente no importará en qué haya trabajado (a menos que sea abogado y me vaya al infierno), ni importará qué pude comprar con el dinero que junté ni esas cosas. El punto es que si alguien lee esto, aprovechen sus vidas, no sufran en vano, ¡NO PIERDAN EL TIEMPO! si están tristes, piensen en cómo estar felices, no en cómo matarse :)
en qué hacer para estar mejor, qué música escuchar, cómo vestir, dónde salir, etcétera :D

Para que así, en 10.000, 15.000 o en mi caso, 21.900 Días, no se lamenten lo que les queda de vida, pensando en "hace unos días atrás pude ser feliz"




...[y no lo fui :( ]




EnJoy =)

Fin de un complicado capítulo de mi vida

CLiché. pero se acabó

Chúpenlo toos los culiaos que me tienen mala
toos los ke no son del g
shuenlo, valen caca :)

La superación Personal

Me dijeron que un maestro de sable ya anciano, había dicho: "El samurái debe entrenarse toda su vida"; y para esto existe una razón. Al principio, aunque se practique regularmente, no se tiene la sensación de progresar. Uno se sabe poco hábil y está demás aclarar que no se es de ninguna utilidad en el servicio del Daimio [Señor feudal]. Cuando se alcanza un estado medio, uno todavía no es de gran utilidad. pero toma conciencia de sus deficiencias y empieza a notar las imperfecciones de los otros.

Cuando un samurái alcanza un nivel superior, es capaz de tomar decisiones frente a cualquier situación, por propia iniciativa, de tal manera que ya no necesita los consejos de los otros. Se puede decir que entonces un samurái es útil a su Daimio.

Luego por encima de este nivel, están aquellos cuyo rostro jamás revela lo que piensan, los que jamás hacen gala de su habilidad, y fingen ignorancia e incompetencia. Y lo que es más importante, respetan la habilidad de los otros. Para muchos, ésta es la ambición más alta.

Pero, a un nivel todavía más elevado, existe un dominio que supera la habilidad del común de los mortales. El que se compromete a fondo en la Vía, toma conciencia de que su entrenamiento será ilimitado y que nunca podrá estar satisfecho de su trabajo. por esto, un samurái debe conocer sus debilidades y pasar su vida corrigiéndolas sin tener jamás el sentimiento de haber hecho lo suficiente.
No debe, naturalmente, tener demasiada confianza en sí mismo, pero tampoco sentirse inferior.

Yagyu, el maestro de la Vía del Sable, que enseñaba al shogún Tokugawa, decía: "Yo no sé cómo superar a los otros. Todo lo que sé es cómo superarme a mí mismo."

ÉL decía: "Hoy, yo soy mejor que ayer; mañana todavía seré superior." Un verdadero samurái consagra todo su tiempo al perfeccionamiento de sí mismo. Por ese motivo, el entrenamiento es un proceso sin fin.

★Hagakure Bushi★

Hace un tiempo atrás quise darle el toque clásico del budo japonés a este blog, con un nombre que abarca mucho del camino que decidí dar curso a mi vida. Jojojo qué larga oración. Incluso suena raro. Sí. Raro. Como escribir ideas con puntos. Me gusta cuando leo libros y separan los pensamientos con puntos. Sí. Sabía que era lo correcto, pero no lo que ella quería. Quizás sí... En fin.

Retomando el tema. Y siguiendo con los puntos. Últimamente Me atrevería a decir que he cambiado en más de un aspecto. Es verdad que uno siempre habla sobre lo mucho que ha cambiado, quizás para generar cierto interés sobre otras personas. Pero la verdad es que en mi caso, una vez teniendo novia, ya me da igual generar interés en las otras personas XD, [los que me conocieron en 3ro medio lo sabrán más que bien xD!!] así que lo digo sinceramente. Me causa gracia [lo digo de manera sincera, no sarcÁsticamente] que últimamente me agarren pal leseo con eso de la meditación i del lado b [espiritual] de las cosas. Y es que si lo pienso bien, es raro ver a alguien que de repente cierra los ojos y junta las manos XD. Pero, no sé. Deberían intentarlo aunque sea una vez. Cuando estén solos en casa. Sigo con los puntos. Cierran los ojos.
Imaginan una luz de un color brillante en su cabeza. Supongamos. Violeta. Violeta intenso. Violeta radiante. Una luz curativa. Que sana tu cuerpo. Tu alma. Tu mente.
Ves esta luz en el entrecejo. Ves la respuesta a tus problemas. Y viene la parte que a todos causa risa dentro del cuento de la meditación. El clásico OOMMMMMMMMMMMMM
OMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM [ OM OM OM OMOMO MMO MMO (8)]

Cieeeelos, es tan *-* no sé, relajante, además que con el ooommm te vibra toa la cara i te relaja caleta XD $:

Yo aprendí los principios básicos de la meditación, en Kenpo japonés, budo de dojo [para los entendidos] pero también he aprendido muchas cosas, de las que me gustaría entrar a profundizar un poco más.

Haciendo referencia al Octágono de la insignia de mi escuela Kosho Shorei Ryu Kenpo

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Y desviando un poco las crestas del octágono, de acuerdo al desarrollo que veo en mí,[no puedo evitar dejar de pensar en el hexágono de Cazador X] mi octágono estáría más tirado al 5-7-8, cosa que está increíblemente bien a mi parecer, porque dominar [o más bien manejar un poco][Sí, eso suena mejor] las artes de guerra, o artes corporales de defensa personal, siempre es bueno, apegándonos al Tópico "DEFENSA personal" Pero profundizando más en lo que es la filosofía, creo que está bien no pelear, y tratar de evitar al máximo todo confrontamiento físico :B [Una de las tantas cosas que descubrí entre OMMMMM Y OM OM OMMMMMMMMMM =)]

Si bien, pienso que para llevar ya más de un año, estudiando las enseñanzas del budo japonés, llevo mucho camino avanzado; no puedo evitar sentir que aún me falta demasiado por recorrer.
Concretando en las cosas que aún me faltan,[a relativamente corto plazo] hago referencia al punto 1, 2 y 3 del octágono.

En una conversación telefónica con mi amiga Cindy, surgió el tema del Reiki.

Reiki como muchos sabrán, significa Energía universal. Consiste básicamente en poder concentrar y transmitir a través del cuerpo propio, un poco de la energía del universo, hacia alguien o algo [nótese que sólo hacia un ser vivo, sea humano, animal, o vegetal]
Podemos incluir el Reiki dentro de las Artes Curativas :)
Es un tema que siempre me ha interesado, al igual que los Chakras y el Aura
.

Tengo entre mis metas de Este al próximo año, comenzar a desarrollar los puntos que me faltan en el óctagono, ya que éste representa mi propio crecimiento como budoka y más aun, como persona. Quiero aprender Reiki, y abrir mis propios chakras para tener un buen flujo en mí. Quiero ayudar a mis personas queridas cuando necesiten de mí, y siento que la manera más efectiva de influir en ellas, es a través del Reiki.
Quisiera poder ver el Aura, para tener una carta de presentación de cada persona.
Poder saber qué clase de almas son, y más aun saber qué intenciones tienen :)

Probablemente nadie lea un entry tan largo como este.
Pero quiero tenerlo presente, como las metas a corto plazo, en este interminable camino del Bushido.


[De todas maneras decidí hacer un entry didáctico con hartos hipervínculos, ya que para quien no sabe nada al respecto, es complicadísimo entender algo de lo que escribí]

YAAAAAY >ω< >w<

nO SÉ QUÉ DECIR
estoY tan increíblemente descoordinado
qué me tiemblan las manos para escribir.

Jajajaja, me río de todo :D
¿Y cuál es el problema?.
Puedo hacerlo, quiero hacerlo. Al fin puedo decir que tengo alguien con quien hacerlo :D

Acabas de irte, y me dio tanta pena, no sabía qué hacer, y jajaja qué tonto XD
no sé cómo me da la perso pa escribirte esto x)
imagínate que me vine al computador, y pensé que estaba lo suficientemente alto en las nubes, como para poder escribir un entry en este cosoblog.
Vine, fui, vine, fui por el pendrive a mi pieza; misteriosamente llegué a la pieza de mis viejos o_o, volví al pc, pero sin el pendrive. Fui denuevo, encontré un chalequito negro, volví al pc, fui a la mochila por el pendrive, para acordarme que la mochila estaba acá, y que el pendrive estaba al lado mío y del compu en la mesa.
Así de tonto estoy, así de enamorado me tienes, es de verdad fuera de lo normal, al menos en mí. Desvarío. Hace demasiado que no me sentía así, con ganas de escribir, de decir la tontera que se me pase por la cabeza, con esas ganas de gastarme los labios hasta que ya no los sienta, de decirte todas las cosas cursis que me pasan cuando estoy contigo, de decirte que por fin perdí la inseguridad de estar con alguien, que contigo no le temo a una relación seria, a una pelea, al sexo o a la frialdad del ser. No tengo miedo de amarte, y me gusta eso *-*
aunque esté totalmente vulnerable ante ti, aunque no me guste sentirme débil ante alguien.
Lo único que me asusta es dejar de sentirme así x)
porque estoy feliz. Y lo digo de corazón, contigo mi vida es perfecta ><
cada momento es perfecto.
asdasdfdsfsaf me quema todo este asunto, y me queman las ganas de tenerte y no soltarte aunque sea el momento de decirnos hasta pronto

Like i used to say: What it feels like for a Teenager

So take a look at me now, oh there's just an empty space And there's nothing left here to remind me, just the memory of your face Ooh take a look at me now, well there's just an empty space And you coming back to me is against the odds and that's what I've got to face ~~~~



Son apenas las 0:28 am, de una noche que presiento será interminable
estoy viendo Adult Swim, espacio televisivo que generalmente tiende a animarme
y hacerme reír bastante, pero lamentablemente, esta noche no fue la ocasión.

Estoy preocupado por un par de cosas puntuales, respecto a mí y a lo que me rodea.
Empiezo a sentir que últimamente, mi estado de relajación, esa paz y armonía tan característica mía, está desapareciendo poco a poco, lo cual tiene mi mente bastante ocupada :/
sí, es cierto, de verdad me preocupa bastante y creo que debo buscar el por qué del asunto.

Como siempre, el tema del Corazón está rondando [más bien merodeando] por los alrededores de mi ser, pero no tanto por no encontrar a nadie compatible con mis esquizofrénicamente desquiciados y regodiones gustos, sino más bien porque creo ya haberla encontrado, pero cada vez que la encuentro, la pierdo a los pocos minutos. [Quisiera yo mismo poder entender el por qué de lo que acabo de escribir. Más que nada saber por qué lo escribo]

Y creo que lo más divertitriste del asunto, es que, a veces para poder llegar a alguien, lo que uno tiene que hacer, es aparentar ser alguien que no se es. Creo que todos sabemos como va este asunto, verdad? :D Imagino que todos hemos deseado ser alguien diferente, sólo para poder llegarle o impresionar a alguien. A qué voy con esto. Sucede que en el último tiempo, me he cuestionado demasiado acerca de mi teorema de amor, [jajajajajaja Dios! qué estúpido suena eso!! Díganme que no fui yo el que lo escribió] mi teoría de verdadero amor, quiero decir; cómo lo pienso, siento y vivo. Y no es tanto el cuestionamiento personal, sino que he compartido con mis amigos más cercanos, mis opiniones y también escuchado las suyas, y me preocupa el hecho de que la infidelidad, la mentira y la promiscuidad se de en tan desmesurado exceso.
¡No maldición, no soy un cursi y me importa un carajo si así lo crees! El tema me preocupa y no miento.
Hace un tiempo atrás yo solía ser un tipo bastante feliz, y a pesar de haber sido un imbécil, me sentía completo, feliz, satisfecho de amor [de un amor tan puro], y sentía una seguridad tan grande porque sabía había encontrado a una mujer confiable. Y bueno, a pesar de que ya acabó y gracias a Dios lo superé [o lo estoy superando satisfactoriamente], sigo pensando en qué era ese algo tan especial que ella tenía, que aún no puedo encontrar en ninguna otra mujer. Este ir y venir de Ideas me tiene muchas veces en profunda depresión :B [i'm not kidding]

En este momento, retomando un poco lo que escribía, creo haber encontrado una niña, una tipa que sí se preocupa por mí, aunque sea un poquito [en el fondo no pido mucho...] una chica en la que sé puedo confiar, en la que me fijé quizás por su madurez más que su apariencia [detesto la inmadurez en más de una forma], pero en la que por más que intento hacerme la idea, no imagino en mi vida, ni yo en la de ella, ya que como figuran las cosas para mí, somos de dos mundos totalmente diferentes.

Y siguiendo mi intuición e ideales por los que siempre me he regido, [Nótese que se me han inculcado muchas cosas buenas desde que era un crío] me temo no puedo fingir algo que no soy, ni más aún podría pasar por alto ciertas cosas[actitudes, costumbres y hábitos] que no me gustan de una mujer.

Dios, en realidad soy un tipo bastante complicado ¿No?

Sé que peco de inseguridad. Pero en estas cosas como alguien me enseñó, hay que ser un poco frío y calculador.
~~~~~~~~~~~~
En el fondo no estoy triste, sólo preocupado.

No tenía inspiración y no sé si escribí algo mal o con redundancia
al igual que la mayoría de las veces, sólo me dejé llevar por mis dedos y mis sentimientos :)



The Postal Service - Ya tú sabes cómo va, Moriak.

Sigue caminando de manera extraña

Originally uploaded by Palíndromo.

:• ☺eek: súper paréntesis esta foto xD

pero estaba revisando las antiguas

del moriak's flickr y encontré al tipo ese

qué miedo puh. :o
Trebuchet MS ^^ •.•

Qué se teje en estos días de mi vida.

Llegó el día en el que tuve que darme cuenta,
de que no toda la vida podía vivir tan relajado.

Una lata p'oh, porque amo ser como soy, vivir sin complicaciones
y sin tener que rendirle cuentas a nadie, amo ser libre,
no enojarme por las cosas, no pelear por tonteras, no sentirme
presionado por la gente, no tener ataduras psicológicas.
Ser yo.

Pero pasa que a veces con el sólo hecho de ser yo, termino
lastimando a la gente. Es entonces cuando pienso que la gente
no debería vincularse conmigo, sólo por una cosa de mantener
su integridad psicológica xD.

Pero es un problema hacerle daño a la gente.

Y más cuando la gente cercana a uno
es la que resulta lastimada. Familia.

Creo que a través de toda mi vida, nunca he sido una carga para mi familia.
No he pedido grandes cosas, desde chico me acostumbré a ser económico para todo
y si algo costaba más de 2 lucas prefería no llevarlo y ya.
No fui alcohólico, drogadicto, vicioso o gay, [ni pretendo serlo]
ni un mal tipo. Y en general siempre fui el que menos problemas daba
probablemente dentro de mi grupo de amigos, familia y conocidos.

Aun así, parece que ser como soy no es suficiente para algunos [muchos]
y es que siempre el medio te exige más. Que rindas más que seas mejor
que entregues más, y en general esas actitudes del entorno me parece son bastante
egoístas.

Ahora, no todo es culpa de los demás, ya que debo admitir suelo equivocarme
en muchas cosas, ser inpuntual, irresponsable a veces, y aunque la gente

no se dé cuenta, también mentiroso.

El propósito de esta entrada, es que al que llegue a interesarse por mi vida, sepaque si hago algo mal, no es porque quiera hacerlo mal. Probablemente lo haga sin querer, o me estén exigiendo mucho (casi siempre de una mala manera) en este, un mal momento de mi vida.

Gracias a las personas que siguen ahí en las buenas y en las malas, a los que contribuyen con cosas lindas a mi vida, a los que se ponen en mi lugar antes de atacarme.

Y a los que no, los que me desean mal, suerte en sus vidas.

Vean harta tele, vivan felices, y bueno, cómo dice el código del samurái acerca de la venganza:

La ofensa es como un buen haiku (Breve poema japonés de tres versos): puede ignorarse, desconocerse, perdonarse o borrarse, pero nunca puede ser olvidada.

Si les desagrado, tiernamente les digo, aléjense de mí ^^