viernes, 30 de noviembre de 2007

Fin de un complicado capítulo de mi vida


CLiché. pero se acabó

Chúpenlo toos los culiaos que me tienen mala
toos los ke no son del g
shuenlo, valen caca :)

domingo, 21 de octubre de 2007

La superación Personal




Me dijeron que un maestro de sable ya anciano, había dicho: "El samurái debe entrenarse toda su vida"; y para esto existe una razón. Al principio, aunque se practique regularmente, no se tiene la sensación de progresar. Uno se sabe poco hábil y está demás aclarar que no se es de ninguna utilidad en el servicio del Daimio [Señor feudal]. Cuando se alcanza un estado medio, uno todavía no es de gran utilidad. pero toma conciencia de sus deficiencias y empieza a notar las imperfecciones de los otros.

Cuando un samurái alcanza un nivel superior, es capaz de tomar decisiones frente a cualquier situación, por propia iniciativa, de tal manera que ya no necesita los consejos de los otros. Se puede decir que entonces un samurái es útil a su Daimio.

Luego por encima de este nivel, están aquellos cuyo rostro jamás revela lo que piensan, los que jamás hacen gala de su habilidad, y fingen ignorancia e incompetencia. Y lo que es más importante, respetan la habilidad de los otros. Para muchos, ésta es la ambición más alta.

Pero, a un nivel todavía más elevado, existe un dominio que supera la habilidad del común de los mortales. El que se compromete a fondo en la Vía, toma conciencia de que su entrenamiento será ilimitado y que nunca podrá estar satisfecho de su trabajo. por esto, un samurái debe conocer sus debilidades y pasar su vida corrigiéndolas sin tener jamás el sentimiento de haber hecho lo suficiente.
No debe, naturalmente, tener demasiada confianza en sí mismo, pero tampoco sentirse inferior.

Yagyu, el maestro de la Vía del Sable, que enseñaba al shogún Tokugawa, decía: "Yo no sé cómo superar a los otros. Todo lo que sé es cómo superarme a mí mismo."

ÉL decía: "Hoy, yo soy mejor que ayer; mañana todavía seré superior." Un verdadero samurái consagra todo su tiempo al perfeccionamiento de sí mismo. Por ese motivo, el entrenamiento es un proceso sin fin.

sábado, 20 de octubre de 2007

★Hagakure Bushi★

Hace un tiempo atrás quise darle el toque clásico del budo japonés a este blog, con un nombre que abarca mucho del camino que decidí dar curso a mi vida. Jojojo qué larga oración. Incluso suena raro. Sí. Raro. Como escribir ideas con puntos. Me gusta cuando leo libros y separan los pensamientos con puntos. Sí. Sabía que era lo correcto, pero no lo que ella quería. Quizás sí... En fin.

Retomando el tema. Y siguiendo con los puntos. Últimamente Me atrevería a decir que he cambiado en más de un aspecto. Es verdad que uno siempre habla sobre lo mucho que ha cambiado, quizás para generar cierto interés sobre otras personas. Pero la verdad es que en mi caso, una vez teniendo novia, ya me da igual generar interés en las otras personas XD, [los que me conocieron en 3ro medio lo sabrán más que bien xD!!] así que lo digo sinceramente. Me causa gracia [lo digo de manera sincera, no sarcÁsticamente] que últimamente me agarren pal leseo con eso de la meditación i del lado b [espiritual] de las cosas. Y es que si lo pienso bien, es raro ver a alguien que de repente cierra los ojos y junta las manos XD. Pero, no sé. Deberían intentarlo aunque sea una vez. Cuando estén solos en casa. Sigo con los puntos. Cierran los ojos.
Imaginan una luz de un color brillante en su cabeza. Supongamos. Violeta. Violeta intenso. Violeta radiante. Una luz curativa. Que sana tu cuerpo. Tu alma. Tu mente.
Ves esta luz en el entrecejo. Ves la respuesta a tus problemas. Y viene la parte que a todos causa risa dentro del cuento de la meditación. El clásico OOMMMMMMMMMMMMM
OMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM [ OM OM OM OMOMO MMO MMO (8)]


Cieeeelos, es tan *-* no sé, relajante, además que con el ooommm te vibra toa la cara i te relaja caleta XD $:

Yo aprendí los principios básicos de la meditación, en Kenpo japonés, budo de dojo [para los entendidos] pero también he aprendido muchas cosas, de las que me gustaría entrar a profundizar un poco más.

Haciendo referencia al Octágono de la insignia de mi escuela Kosho Shorei Ryu Kenpo

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Y desviando un poco las crestas del octágono, de acuerdo al desarrollo que veo en mí,[no puedo evitar dejar de pensar en el hexágono de Cazador X] mi octágono estáría más tirado al 5-7-8, cosa que está increíblemente bien a mi parecer, porque dominar [o más bien manejar un poco][Sí, eso suena mejor] las artes de guerra, o artes corporales de defensa personal, siempre es bueno, apegándonos al Tópico "DEFENSA personal" Pero profundizando más en lo que es la filosofía, creo que está bien no pelear, y tratar de evitar al máximo todo confrontamiento físico :B [Una de las tantas cosas que descubrí entre OMMMMM Y OM OM OMMMMMMMMMM =)]

Si bien, pienso que para llevar ya más de un año, estudiando las enseñanzas del budo japonés, llevo mucho camino avanzado; no puedo evitar sentir que aún me falta demasiado por recorrer.
Concretando en las cosas que aún me faltan,[a relativamente corto plazo] hago referencia al punto 1, 2 y 3 del octágono.

En una conversación telefónica con mi amiga Cindy, surgió el tema del Reiki.

Reiki como muchos sabrán, significa Energía universal. Consiste básicamente en poder concentrar y transmitir a través del cuerpo propio, un poco de la energía del universo, hacia alguien o algo [nótese que sólo hacia un ser vivo, sea humano, animal, o vegetal]
Podemos incluir el Reiki dentro de las Artes Curativas :)
Es un tema que siempre me ha interesado, al igual que los Chakras y el Aura
.

Tengo entre mis metas de Este al próximo año, comenzar a desarrollar los puntos que me faltan en el óctagono, ya que éste representa mi propio crecimiento como budoka y más aun, como persona. Quiero aprender Reiki, y abrir mis propios chakras para tener un buen flujo en mí. Quiero ayudar a mis personas queridas cuando necesiten de mí, y siento que la manera más efectiva de influir en ellas, es a través del Reiki.
Quisiera poder ver el Aura, para tener una carta de presentación de cada persona.
Poder saber qué clase de almas son, y más aun saber qué intenciones tienen :)

Probablemente nadie lea un entry tan largo como este.
Pero quiero tenerlo presente, como las metas a corto plazo, en este interminable camino del Bushido.


[De todas maneras decidí hacer un entry didáctico con hartos hipervínculos, ya que para quien no sabe nada al respecto, es complicadísimo entender algo de lo que escribí]

viernes, 19 de octubre de 2007

YAAAAAY >ω< >w<


nO SÉ QUÉ DECIR
estoY tan increíblemente descoordinado
qué me tiemblan las manos para escribir.

Jajajaja, me río de todo :D
¿Y cuál es el problema?.
Puedo hacerlo, quiero hacerlo. Al fin puedo decir que tengo alguien con quien hacerlo :D

Acabas de irte, y me dio tanta pena, no sabía qué hacer, y jajaja qué tonto XD
no sé cómo me da la perso pa escribirte esto x)
imagínate que me vine al computador, y pensé que estaba lo suficientemente alto en las nubes, como para poder escribir un entry en este cosoblog.
Vine, fui, vine, fui por el pendrive a mi pieza; misteriosamente llegué a la pieza de mis viejos o_o, volví al pc, pero sin el pendrive. Fui denuevo, encontré un chalequito negro, volví al pc, fui a la mochila por el pendrive, para acordarme que la mochila estaba acá, y que el pendrive estaba al lado mío y del compu en la mesa.
Así de tonto estoy, así de enamorado me tienes, es de verdad fuera de lo normal, al menos en mí. Desvarío. Hace demasiado que no me sentía así, con ganas de escribir, de decir la tontera que se me pase por la cabeza, con esas ganas de gastarme los labios hasta que ya no los sienta, de decirte todas las cosas cursis que me pasan cuando estoy contigo, de decirte que por fin perdí la inseguridad de estar con alguien, que contigo no le temo a una relación seria, a una pelea, al sexo o a la frialdad del ser. No tengo miedo de amarte, y me gusta eso *-*
aunque esté totalmente vulnerable ante ti, aunque no me guste sentirme débil ante alguien.
Lo único que me asusta es dejar de sentirme así x)
porque estoy feliz. Y lo digo de corazón, contigo mi vida es perfecta ><
cada momento es perfecto.
asdasdfdsfsaf me quema todo este asunto, y me queman las ganas de tenerte y no soltarte aunque sea el momento de decirnos hasta pronto

sábado, 11 de agosto de 2007

Like i used to say: What it feels like for a Teenager


So take a look at me now, oh there's just an empty space And there's nothing left here to remind me, just the memory of your face Ooh take a look at me now, well there's just an empty space And you coming back to me is against the odds and that's what I've got to face ~~~~



Son apenas las 0:28 am, de una noche que presiento será interminable
estoy viendo Adult Swim, espacio televisivo que generalmente tiende a animarme
y hacerme reír bastante, pero lamentablemente, esta noche no fue la ocasión.

Estoy preocupado por un par de cosas puntuales, respecto a mí y a lo que me rodea.
Empiezo a sentir que últimamente, mi estado de relajación, esa paz y armonía tan característica mía, está desapareciendo poco a poco, lo cual tiene mi mente bastante ocupada :/
sí, es cierto, de verdad me preocupa bastante y creo que debo buscar el por qué del asunto.

Como siempre, el tema del Corazón está rondando [más bien merodeando] por los alrededores de mi ser, pero no tanto por no encontrar a nadie compatible con mis esquizofrénicamente desquiciados y regodiones gustos, sino más bien porque creo ya haberla encontrado, pero cada vez que la encuentro, la pierdo a los pocos minutos. [Quisiera yo mismo poder entender el por qué de lo que acabo de escribir. Más que nada saber por qué lo escribo]

Y creo que lo más divertitriste del asunto, es que, a veces para poder llegar a alguien, lo que uno tiene que hacer, es aparentar ser alguien que no se es. Creo que todos sabemos como va este asunto, verdad? :D Imagino que todos hemos deseado ser alguien diferente, sólo para poder llegarle o impresionar a alguien. A qué voy con esto. Sucede que en el último tiempo, me he cuestionado demasiado acerca de mi teorema de amor, [jajajajajaja Dios! qué estúpido suena eso!! Díganme que no fui yo el que lo escribió] mi teoría de verdadero amor, quiero decir; cómo lo pienso, siento y vivo. Y no es tanto el cuestionamiento personal, sino que he compartido con mis amigos más cercanos, mis opiniones y también escuchado las suyas, y me preocupa el hecho de que la infidelidad, la mentira y la promiscuidad se de en tan desmesurado exceso.
¡No maldición, no soy un cursi y me importa un carajo si así lo crees! El tema me preocupa y no miento.
Hace un tiempo atrás yo solía ser un tipo bastante feliz, y a pesar de haber sido un imbécil, me sentía completo, feliz, satisfecho de amor [de un amor tan puro], y sentía una seguridad tan grande porque sabía había encontrado a una mujer confiable. Y bueno, a pesar de que ya acabó y gracias a Dios lo superé [o lo estoy superando satisfactoriamente], sigo pensando en qué era ese algo tan especial que ella tenía, que aún no puedo encontrar en ninguna otra mujer. Este ir y venir de Ideas me tiene muchas veces en profunda depresión :B [i'm not kidding]

En este momento, retomando un poco lo que escribía, creo haber encontrado una niña, una tipa que sí se preocupa por mí, aunque sea un poquito [en el fondo no pido mucho...] una chica en la que sé puedo confiar, en la que me fijé quizás por su madurez más que su apariencia [detesto la inmadurez en más de una forma], pero en la que por más que intento hacerme la idea, no imagino en mi vida, ni yo en la de ella, ya que como figuran las cosas para mí, somos de dos mundos totalmente diferentes.

Y siguiendo mi intuición e ideales por los que siempre me he regido, [Nótese que se me han inculcado muchas cosas buenas desde que era un crío] me temo no puedo fingir algo que no soy, ni más aún podría pasar por alto ciertas cosas[actitudes, costumbres y hábitos] que no me gustan de una mujer.

Dios, en realidad soy un tipo bastante complicado ¿No?

Sé que peco de inseguridad. Pero en estas cosas como alguien me enseñó, hay que ser un poco frío y calculador.
~~~~~~~~~~~~
En el fondo no estoy triste, sólo preocupado.

No tenía inspiración y no sé si escribí algo mal o con redundancia
al igual que la mayoría de las veces, sólo me dejé llevar por mis dedos y mis sentimientos :)



The Postal Service - Ya tú sabes cómo va, Moriak.

viernes, 4 de mayo de 2007

Sigue caminando de manera extraña



Originally uploaded by Palíndromo.

:• ☺eek: súper paréntesis esta foto xD

pero estaba revisando las antiguas

del moriak's flickr y encontré al tipo ese

qué miedo puh. :o
Trebuchet MS ^^ •.•

sábado, 21 de abril de 2007

Qué se teje en estos días de mi vida.


Llegó el día en el que tuve que darme cuenta,
de que no toda la vida podía vivir tan relajado.

Una lata p'oh, porque amo ser como soy, vivir sin complicaciones
y sin tener que rendirle cuentas a nadie, amo ser libre,
no enojarme por las cosas, no pelear por tonteras, no sentirme
presionado por la gente, no tener ataduras psicológicas.
Ser yo.

Pero pasa que a veces con el sólo hecho de ser yo, termino
lastimando a la gente. Es entonces cuando pienso que la gente
no debería vincularse conmigo, sólo por una cosa de mantener
su integridad psicológica xD.

Pero es un problema hacerle daño a la gente.
Y más cuando la gente cercana a uno
es la que resulta lastimada. Familia.

Creo que a través de toda mi vida, nunca he sido una carga para mi familia.
No he pedido grandes cosas, desde chico me acostumbré a ser económico para todo
y si algo costaba más de 2 lucas prefería no llevarlo y ya.
No fui alcohólico, drogadicto, vicioso o gay, [ni pretendo serlo]
ni un mal tipo. Y en general siempre fui el que menos problemas daba
probablemente dentro de mi grupo de amigos, familia y conocidos.

Aun así, parece que ser como soy no es suficiente para algunos [muchos]
y es que siempre el medio te exige más. Que rindas más que seas mejor
que entregues más, y en general esas actitudes del entorno me parece son bastante
egoístas.

Ahora, no todo es culpa de los demás, ya que debo admitir suelo equivocarme
en muchas cosas, ser inpuntual, irresponsable a veces, y aunque la gente
no se dé cuenta, también mentiroso.
El propósito de esta entrada, es que al que llegue a interesarse por mi vida, sepaque si hago algo mal, no es porque quiera hacerlo mal. Probablemente lo haga sin querer, o me estén exigiendo mucho (casi siempre de una mala manera) en este, un mal momento de mi vida.

Gracias a las personas que siguen ahí en las buenas y en las malas, a los que contribuyen con cosas lindas a mi vida, a los que se ponen en mi lugar antes de atacarme.
Y a los que no, los que me desean mal, suerte en sus vidas.
Vean harta tele, vivan felices, y bueno, cómo dice el código del samurái acerca de la venganza:

La ofensa es como un buen haiku (Breve poema japonés de tres versos): puede ignorarse, desconocerse, perdonarse o borrarse, pero nunca puede ser olvidada.



Si les desagrado, tiernamente les digo, aléjense de mí ^^