jueves, 18 de diciembre de 2008

Venus



No sé por dónde comenzar. Supongo que si quisiera hacer o decir las cosas bien, tendría que remontar todo a mi infancia, mas no vale la pena desviarme tanto del tema. Hace años que me divertía pensar que vengo de otro planeta, o que quizás nací en la época equivocada. Siempre he sentido que tengo una desarrollada capacidad (muy humana) de adaptabilidad, pero aún así siempre me he sentido fuera de lugar. Y me gusta. Me gusta sentirme diferente. Saberme diferente, pensar diferente, actuar diferente, o indiferente. Me gusta también apropiarme de palabras e inventar consignas muy propias de gente como yo, o de los habitantes de planetas aledaños al mío. Me gusta sentir que la gente de mi planeta, está descontinuada o muerta. Me gusta ser descontinuado. Obsoleto quizás ☺.

Pero, he de decir, que por más solo, único, especial (o no sé, el calificativo que se quiera usar), sea yo, no estoy solo. Quizás ciego, pero no solo :B y, y... y no sé, las coincidencias de la vida, me asustan tanto, cuando llegan de golpe, cuando no avisan y aparecen ante ti, y, y te da escalofríos pensar que tu ángel de la guarda quizás sí exista, que está ahí, confabulando con Dios, en cómo jugar con tu destino, y hacer que los caminos de personas relativamente similares, se junten, se enreden y se desvanescan en un universo lleno de estrellas, colores, palabras bonitas, y detalles ínfimos que suelen remecer el alma. ¡Me encanta! No puedo decir otra cosa, me encanta saber que al igual que yo, hay otras personas en otros planetas, que también se sienten como yo. "o no hay caxao que tenemos que andar disfrazaos a veces pa que no descubran que somos diferentes?"

Entre nube y nube, luna y luna, vivo. Vivimos. Podemos vivir.
Sólo quiero decir a mi amiga vida, a mi ángel, a Dios, y especialmente a ti, Puntito, que gracias :)

No saben cuánto me cargan los cumpleaños (los míos al menos :B), he pasado con éste 3, de 20 de los que rescato. Pero éste, es diferente, está cargado de simbolismo, de, de algo que simplemente no puedo describir con palabras, creo que ni con todas las letras del mundo podría describirlo asffsdgfdjn.

Puedes expedicionar mi planeta cuando quieras, puedes visitarme cuando quieras, o quedarte a vivir conmigo el tiempo que quieras, porque ya te siento parte de mí :)

Kusano~



jueves, 20 de noviembre de 2008

¡Hola vida, buenos días!














Hola vida, déjame hablarte un poco sobre ti.

Acabo de escribirle un mail
a una niña que no conozco, pero de cierta extraña manera
me fascina. Le acabo de contar muchas cosas, que quizás no se interese en leer,
cosas que pienso de ella, cosas mías, cosas de mí día. Mí día, tengo que decirte que hoy, fue un buen día; y como un caballero que soy, he de agradecerte por eso, ya que sabes,
probablemente fue el único día del año, que quise que no acabara. El único día en que dije de corazón, ¡Pucha, qué temprano es, no quiero que se acabe el día! todo va tan extrañamente bien. Primera vez que disfruto tanto, tomar aire en una azotea, fumar un cigarro, tomar agua mineral, ver las luces de santiago, las luces navideñas que acaparan toda la atención de los insulsos compradores, y hablar hablar, como si mañana fuese a morir ( y dejarte de lado, vida) sin contarle al mundo lo que me pasa hoy. Hoy me siento con ganas de escribir, pero supongo ya lo sabes, hoy creo que de verdad me siento libre, feliz, nostálgico, pero feliz; me siento como en El daño de Andrea Maturana, como si pudiera contar mis experiencias, a un alma que ha pasado por tantos infortunios como yo, alguien así de empático, que sólo pudiera complementar lo que yo digo, con una divertida pero desgraciada historia propia. Sabes vida, a veces cuestiono tu forma de hacer que todo, se torne increíblemente complicado y engorroso en mi andar, mas quién soy yo para cuestionarte; si bien cometo errores de los que me arrepiento, tú y tu gente, me paga con errores de los que aprendo. Te agradezco la forma en que pusiste a quienes se interesan por mi bienestar, la forma en que pones una iglesia en mi camino, cuando camino con pena por santiago, la forma en que pusiste canela y miel cuando quise llorar, y muchas cosas más que sólo tú sabes que te agradezco en voz baja, y con ojos cerrados.

Bien, vida. Hoy tuve tiempo para pensar, en muchas cosas, pero no en cosas vanas, no en lamentos, no en niñerías, sino en qué será de ti y de mí en un tiempo más. Creo que hoy, Jueves 20 de noviembre del 2008, podría haber cumplido mi mayoría de edad mental. Creo que hoy estoy dando un paso grande en mi vida. Creo que hoy me di cuenta de la desmesurada forma en que desperdicio mi tiempo, tu tiempo, nuestro tiempo, vida mía; en cosas tan vanas como (me perdonarás que arruine tal confesión, con nombres como éstos) Messenger, facebook, flickr, etcétera. Es cierto que nada ni nadie en la internet, vela por mi bienestar; es cierto que un samurái sólo depende de sí mismo, de su habilidad y su espada, y no depende de la gente a su alrededor. Es cierto vida mía, y sé que tú puedes jurar testimonio, de que quienes no fijan sus metas, quienes no perseveran, nunca lograrán nada de ti. Es por eso que asumo mi Adultez, y asumo que es momento, de dejar los vicios vanos de la pseudo vida que llevo. Es momento de decir adiós a todas las almas frías que sólo aletargan mi existencia.

Es por eso vida, que probablemente ya no te pueda dedicar textos como éstos, simplemente porque no estaré frente a una pantalla, sino frente a un campo de flores, frente a árboles, niños, carcajadas, o lo que sea que me haga sentir feliz, sentir que llevo una vida real, como sólo tú sabes que funcionas. Sabemos que no es fácil. We both know, you're such a bitch, pero ambos sabemos que es lo mejor.

Gracias vida por abrirme los ojos, gracias vida por hacerlo todo tan difícil, y espero vida, que la gente que vale la pena, no la alejes de mí, sólo por intentar vivirte de otra manera. Espero vida que todo resulte de la mejor manera.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Era de noche, estaba acostado,
me temblaba el cuerpo, se me taparon los oídos
estaba demasiado nervioso.
Tenia miedo. Miedo. ¿A lo desconocido?
A algo nuevo, quizás; quería gritar pero no podía,
trataba de respirar pero era imposible,
escuchaba voces y música rara en mi cabeza.
Era como una película antigua de vhs, de esas que
luego de verlas muchas veces, tienen un audio horrible,
e imágenes borrosas. Esas películas también me provocan
algo bien particular.

Cuando abrí los ojos, después de un rato sin que me respondiera el cuerpo,
veía formas y colores raros
en la oscuridad, estaba empapado en transpiración,
bastante como muestran las sobredosis en la tele.
¡Nunca me había convulsionado así!
Parecía epilesia.

En fin, espero nunca más tener Parálisis del Sueño

Fue emocionante sí, quizás ahora quiero que me pase de nuevo.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Me di cuenta cuando aún quedaba luz de tarde
Me estoy quedando dormido
Las cosas que no salen como quiero,
son sólo distracciones
Por que hoy tampoco pude verte,
cierro los ojos en la cama
Hasta la mañana de pasado mañana,
este sueño sobre ti me tiene embelesado.

Siempre me estremezco ante tu sonrisa
Quiero Florecer fuerte como el sol
Porque me duele el pecho como si se fuera a romper
Si el deseo no puede ser cumplido al menos quiero que se marchite

Ya no me puedo reír más,
Incluso en mis sueños dirías lo mismo
Al otro lado de la ventana,
que será lo que está haciendo tu verdadero yo,
El lejano día de ayer, llevando una jaula vacía
Vagando por las calles seguro que te buscaba a ti.

Incluso si soy seducido por este maravilloso viento
Te perseguiré hasta en éxtasis
El cielo ahora también, ahora también, es un azul interminable
Mirando hacia arriba quedo envuelto en ello

Como una Flor
“Flores nacen en la luz del sol y yo vivo atado a ti”

Recuerdo muchas semillas de esa colina
Lo cubriré todo de preciosas flores para ti
Date prisa encuéntrame, encuéntrame, porque estoy aquí
Aunque estoy esperando ser despertado...

Siempre me estremezco ante tu sonrisa
Quiero florecer fuerte como el sol
Porque me suele el pecho como si se fuera a romper
Si el deseo no puede ser cumplido,
al menos quiero que se marchite.

martes, 16 de septiembre de 2008















Esta electricidad homicida, será la felicidad? [...]

Descifrar en tu pupila,
Aléjate... justo antes de tocarme,
¡Calla! justo antes de hablarme;
mírame, y por favor no digas nada,
que prefiero imaginar lo que los silencios hablan.
:)

domingo, 17 de agosto de 2008

miércoles, 16 de julio de 2008

2

incertidumbre, porque todos cambian
y porque nadie es igual para siempre.

lunes, 23 de junio de 2008

Ebrio de la vida, ¿y con rabia? Obvio vomita malas palabras

Yosh, Mode/On - Orgulloso-Autoestima alta-Indiferencia-Esencia de mi ser.

Hoy es el día, en que tengo que escribir cosas que me pasan
cosas que siento, cosas que no me importa si alguien llega a leer,
si alguien llega a malinterpretar, o criticar. Hoy me siento libre
de escribir lo que se me de la gana, porque, para eso es este blog, ¿no?

Empiezo con esto: ¿Qué sabes tú de mí?
NADA, no tienes idea por lo que pasado, ni lo que me ha tocado vivir, no tienes idea de quién soy
ni de qué pretendo. Así que supongo no estás muy calificado para hablar sobre mí. Sobre mi forma de ser, las cosas que pienso, digo, mi forma de actuar; ya lo dije y escribí una vez, si no les gusto, aléjense de mí, así de simple, así de fácil, ¿soy un mal amigo? y si te buscas otro y te dejas de criticar? ¿Te decepcioné? ¿Tuviste sinceramente alguna expectativa de mí? Si no me lo dices no puedo adivinar, sabes, me aburré tener que adivinar, tener que esperar también, me estresa tener que estar pendiente de las personas, de cómo llevarlas para que estén bien conmigo, de tener que adivinar las estúpidas indirectas que no conducen a nada; ¡me enferma! me da asco tener que andar con miedo porque no les gustó esto o aquello de mí. Pueden irse a la mierda, así de simple.

Esto no lo escribo con algún motivo en particular, ni a alguna persona en particular; todo lo que me impulsa, es pensar en mi pasado, en las cosas que he dicho o hecho, en la inseguridad, la baja autoestima, la indiferencia, etcétera. Todo era más fácil cuando era indiferente, con todo, cuando no socializaba como ahora, aunque, ahora todo está mejor. Tengo frío.

Ahora...

Andrea Maturana, escribió este fragmento, qué hace años me hace sentir demasiado identificado, dice más o menos así:

"Espero.
Esperar es toda una novedad; un estado distinto de concentración. Casi un desafío. Pero ya adquirí cierta destreza en eso de volcarme de lleno a un estado mental; sólo a uno. Con esa misma intensidad, ejerzo la espera. Profesionalmente, sintiendo cómo el tiempo se alarga; viendo pasar la extensa gama de fantasías que un cerebro puede generar en torno a una demora. Percibiendo cómo, sin que intervenga mi voluntad, se preocupa y luego se encarga de tranquilizarse respecto de las cosas que sencillamente no tolera ni siquiera como una posibilidad.
Espero.
En algún momento, el lugar de la espera acaba siendo ocupado por la franca preocupación."

En fin, creo que de todos los imbéciles que conozco, soy el imbécil que más ha esperado. Toda la vida, esperando, esperando, que pase lo que tiene que pasar, esperando encontrar lo que busco, esperando infinidad, por encontrar un poco de felicidad, por encontrar cariño, amor, comprensión, paz, equilibrio; y está bien, esperar no es malo, para nada, pero francamente, me aburre esperar, ¿y qué? no tengo que ser perfecto ¿o sí? no tengo por qué ocultar cosas sobre mí. La vida no está para esperar. Aunque bueno, hay excepciones, podría esperar por algo que valga la pena, como tú. Después de todo, ya adquirí cierta destreza en eso de volcarme de lleno a un estado mental; sólo a uno; Como pensarte.

Bien, ya no tengo rabia, ya me desahogue, me siento mejor.
Los que me conocen, saben que no vomito.
Los que me conocen mejor, saben que si vomito, lo hago en mi blog.

[qeda pendiente la foto me da cansado ir a buscar la cámara]

miércoles, 11 de junio de 2008



















Me desespera no tenerte acá, compartir la desesperación, ¡y sentirme miserable por eso!

no verte sonreír, escucharte,
no poder sentirte a mi lado, no tocarte, teniéndote tan cerca. No poder hacer algo,
más que limitarme a plasmar una parte de mí en irreales letras. No saber si mañana seguirás acá.

Me preocupa pensar. Pensar a veces es malo. Pensar en cosas, estas cosas y otras cosas, cuando debería seguir estudiando. Mucha des concentración. Sí. Necesito un descanso, unas vacaciones. Maybe i need some drugs.
Just delete my mind. :ms

domingo, 27 de abril de 2008

i wonder

Me pregunto a dónde irán las almas en pena
una vez que este mundo acabe.

O será que ya se acabó?

sábado, 26 de abril de 2008

Citando desde lo más profundo de mi deprimido, desbordante de felicidad, dicotómico y adolescente subconciente,"ser diferente trae problemas"
Es fácil pensar las mismas palabras hasta que ya no tengan sentido.

domingo, 13 de enero de 2008

Hace unos días atrás


Hace unos días atrás solía ser un niño
que se influenciaba mucho por las modas,
que vivía despreocupado de todo(más despreocupado o:),
que sufría como mártir por los golpecitos del destino ,
que lloraba, mucho; incluso con películas de finales felices.

Hace unos días atrás, tenía responsabilidades, pero menores.
Tener que cumplir con las notas para el colegio, hacer mi pieza :)
y quizás ser un buen hijo, hermano, ciudadano y amante.

No son tantos días los que han pasado. Es increíble pensar cómo la vida se va en el contar de los días. Pensar que hace 4000 días yo era un niño, o que en 4000 días más seré un adulto con más responsabilidades aun. Se me vienen a la mente las imágenes de cámara rápida. A dónde irán todas esas nubes tan rápidamente, y los autos que van y vienen. Y la vida de una semilla, que en el fondo es igual a la nuestra.

Hace unos días atrás podía disfrutar de las vacaciones con tranquilidad, recuerdo vagamente cuando estaba en 5to básico, mis vacaciones se limitaban a levantarme en calzoncillos apretados, a las 13 hrs. Comer y ver Tele hasta las 19, ponerme un short, una polera y chalas, y salir a jugar a la calle con mis amigos. Regar el pasto y dormir. Digo, eran días felices. En fin, me da nostalgia pensar que eso probablemente nunca pasará de nuevo, que ya entré en el mundo de la adultez, no del todo, pero entré. Tengo que trabajar, cocinar, pagar mis cuentas, comprar mi ropa, enfrentar mis problemas solo, (como siempre -_-) aunque tenga que recurrir a consejos, luchar por lo que quiero, y cumplir las metas que me propongo etc, etc.

Me gustó vivir tan relajadamente, creo que es un lujo que pocos aprovecharon, porque pensándolo objetivamente, la vida es un regalo, y es para pasarlo bien, ¿Verdad?
No va de perderse en el carrete la lujuria, las drogas el alcohol y todo eso, pero no sé disfrutar de las cosas lindas que nos entrega Dios xD, la naturaleza, los atardeceres, la playa, los amigos, la familia, las mujeres (o los hombres, ahí sabrás tú =x), y todo lo que nos rodea. Hay gente que se complica tanto con su vida, con sus problemas, con el trabajo, con los estudios, el amor, y tantos otros problemas que en el fondo yo sé que son secundarios, aunque sin amor no se pueda vivir, sin dinero no se pueda subsistir, o quién sabe qué más; a mi parecer son cosas banales. De poca relevancia. Cuando me muera, seguramente no importará en qué haya trabajado (a menos que sea abogado y me vaya al infierno), ni importará qué pude comprar con el dinero que junté ni esas cosas. El punto es que si alguien lee esto, aprovechen sus vidas, no sufran en vano, ¡NO PIERDAN EL TIEMPO! si están tristes, piensen en cómo estar felices, no en cómo matarse :)
en qué hacer para estar mejor, qué música escuchar, cómo vestir, dónde salir, etcétera :D

Para que así, en 10.000, 15.000 o en mi caso, 21.900 Días, no se lamenten lo que les queda de vida, pensando en "hace unos días atrás pude ser feliz"




...[y no lo fui :( ]




EnJoy =)